「徘徊過多少櫥窗/住過多少旅館/才會覺得分離也並不冤枉/感情是用來瀏覽/還是用來珍藏/好讓日子天天都過的難忘/熬過了多久患難/濕了多少眼眶/才能知道傷感是愛的遺產/流浪幾張雙人床/換過幾次信仰/才讓戒指義無返顧的交換……」
他，是水瓶，理性，博愛，崇尚自由，對感情淡然，不喜歡被束縛。
我，是天蠍，感性，專一，佔有慾強，感情細膩豐富，固守自我領域。
我們相識10年，相愛1年，由細水流長的友誼逐漸演變成愛情，十年後的今天我們又從情人淪為朋友……
我是一隻寂寞的蠍子，每天有足夠的時間用來發呆，看書，聽音樂和研究星座，沒事的時候喜歡憧憬未來，構思創作一些淒美的愛情故事；而他，是個閒不住的水瓶，對任何事都充滿了好奇和探索欲，朋友之多也常讓他整日周旋於各類應酬活動中。
我們是鄰居，也是朋友，時常鬥嘴，相互調侃，卻也不乏互相關心與照顧。我們一起成長，分享著成長過程中的點點滴滴，成了無話不談的知己。他比我大四歲，在我還小的時候他時常扮演著兄長的角色，我心情不好的時候任我發脾氣胡鬧把他當「沙包」打，陪我一起去做一些瘋狂的事，時常幫我背黑鍋然後裝作委屈的樣子跟我哭訴逗我開心，在我受委屈的時候還會幫我打抱不平……
一眨眼我們都到了結婚的年齡，可這時談了四年的男朋友背叛了我離我而去，而他，遲遲拖著不肯結婚，深愛他多年的女朋友也離開了他。那一晚，我們兩個失戀的人窩在KTV包廂喝著悶酒唱著悲傷的情歌。我說，我再也不相信愛情不相信男人了，可是我還是想找一個可以跟我心靈相通的人來愛，不然我寧可單身一輩子；他笑著說我天真，說我浪漫電視劇看多了，世上哪有什麼心電感應，那些都是扯淡，男人晚點結婚無所謂，但是女人等不起，他勸我趕緊趁著自己還年輕漂亮找個好男人嫁了算了不然他就要被我煩一輩子了……我氣得邊打他邊說：我單不單身都要煩你一輩子，反正你也不打算結婚，有我煩著你還能豐富你的生活呢！他拉住我拍打他的手望著我說：只要你快樂，煩我幾輩子都沒問題！剎那間，我感動得眼淚奪眶而出，靠著他的肩膀激動的說著：你真好，你對我真好，我會快樂的，一定會快樂的！
從那晚過後，我們的情感不斷的在發酵，發生了質的變化。他對我越來越好，常常溫柔的噓寒問暖，總能在我想他的時候適時的打來電話或發來短信告訴我他在想我，也總會在我不開心的時候第一時間出現在我身旁，讓我感覺到了從所未有的幸福，我想那便是種心靈相通的感覺吧，總是有那麼多的巧合讓我覺得他能感覺到我在想什麼，而他也說或許這就是天意吧，上天派他來收服和保護我這個小魔女，雖然我們的愛來得晚了些，但是不是說最好的往往在最後才出現嗎，我們朝夕相處了10年，兜兜轉轉還是走在了一起，讓他覺得這是種命中注定，我們無法避免，只有順應天意。
我們戀愛了，戀愛的開始總是甜蜜的，即使我任性，無理取鬧他都能一再的遷就與包容，他會為了陪我盡量不出去參加各種活動，在我生病的時候他能整夜守著我照顧我，在我疲憊不堪的時候他會幫洗腳做腳底按摩，知道我對煙味過敏他把煙戒了，他說他只想對我好，只要我開心要他怎麼樣都行。就這樣，我們甜蜜的度過了大半年，讓我感覺像做了場美夢不想醒來……
但是人不能一直生活在夢幻裡，家人知道我們交往後開始催著我們結婚，朋友也都說戀愛拖的越久越不利，可我不想逼他，不想給他造成任何壓力，更不想成為他的負擔，尤其近來他工作不是很順，我們在一起時談論得更多的是他的工作，漸漸的我們的話題忽然少了，他似乎又回歸了過去，整日忙著赴朋友的約，讓我越來越覺得沒安全感，看到他跟異性朋友談笑風生我的心裡就會很不是滋味，我們開始了三天一小吵五天一大吵的磨合期，每次吵架過後雖然他都會把我哄開心，但看得出他已經厭倦了這種生活模式，每當他跟我說讓我懂事點不要沒事就胡思亂想，那樣再好的感情也經不住折騰的時候，我就會委屈的指責他不陪我，是他讓我感覺不到他的愛我才會胡思亂想，是他的異性朋友太多讓我嫉妒得想發狂才會找他茬，是他感情的冷卻太快讓我無法適從失去了安全感才會如此歇斯底里……然後就會哭的很傷心，開始他會抱著我吻去我委屈的淚，後來他會皺著眉遞來紙巾讓我別哭了，到現在甩門出去徹夜不歸。
我知道自己在無形中已經把我們的感情推向了崩潰的邊緣，可我不想就這麼放棄，對他有太多的依戀，我們是相互瞭解的，共同走過了那麼多的歲月讓我擁有了那麼多關於他的回憶，要忘記他談何容易？！所以決定改變自己：允許撥打他手機的時候暫時不在服務區，不去過多的干涉他的生活，在他回家的時候不去過問他在外面發生的事，不再要求他陪我去逛街，反而會耐心的陪著他看他愛看的體育節目。
這一切的改變他都看在眼裡，看得出他很感動，因此他回家的次數多了，在家待的時間長了，我們之間的氣氛也越來越溫馨，可是這一切在他眼裡逐漸成了理所當然，而他也變得越來越挑剔，更越來越少會考慮到我的感受，吵架又隨之增多了，但不是因為我對他的猜忌，而往往是因為生活中的一些瑣事，只要不順他意他就會怪我不夠體貼，還時常拿我跟人家老婆做比較，而他自己呢，經常因為個人理由而屢次爽約，結果還是把責任歸咎給別人，他就覺得他自己永遠都是有道理的，他永遠有找不完的借口說不完的理由。
他變了，變得讓我覺得陌生，我知道我們再也回不去了，所以決定離開，因為他的愛不在了……
2010年10月6日 星期三
雙子水瓶兩個月的愛情
在很久很久以前，一個安靜的有些孤獨的瓶子淡淡的吸引了我，起初只是非常好奇，覺得他有些與眾不同，並沒有其他的想法，漸漸的，生活中更多的接觸到了這個細心的，溫柔的，與世無爭的瓶子，但聽說瓶子是有女朋友的，所以我一直沒有主動，因為不想破壞別人的彼此相惜。直到我們單獨出去的第三次，我得知瓶子與他的初戀--走了6年的蠍女在半年前已經分手，我想也許是我主動的時候了。也許是想補償以前沒有把握機會的遺憾，我努力勇敢的給予了我真正的愛。
最初的時候真得很幸福(現在回想)，但當時並不覺得，雖然瓶子有他的細心、溫柔、與世無爭，但我對自己要找的人要求很高，剛開始接觸是因為被他的沉默，安靜所吸引，但性格很要強的我要在各個方面做到最好，包括對男友的標準，我要找的人不要很有錢，不要太帥，但一定要聰明、有上進心、事業心、樂觀、積極向上……但在接觸中發現他每一樣做得都不夠合格，我說服自己哪裡有十全十美的人呢？他雖然在事業上不很出色，但有出色的溫柔、坦白、細心。於是我選擇改變自己刻板的標準，義無反顧的愛了。
剛開始的瓶子會在我工作時發來短信，叫聲「乖，我想你了。」會在我們一起出去快要分開的時候說：「我現在已經開始想你了」，會在偶爾間發來短信「我發現了一個很可怕的現象，我已經離不開你了。」當我看到這些話的時候覺得真的幸福的快要暈倒了。卻裝作鎮定的不懈地說：「每個人開始戀愛的時候不都是這樣麼？！」
和瓶子出去的時候，他知道我怕冷，會很小心的保護我，不經意間幫我揉揉膝蓋，抱抱我，希望能帶給我溫暖，一起去喝東西的時候會把涼了的茶倒進自己杯子裡，給我續上新的，喜歡被他抱著聽他唱《每次都想擁抱你》、喜歡聽他唱《灰姑娘》，喜歡唱靜茹的《我喜歡》給他聽，那不經意間的一個動作，溫柔的眼神都深深打動和吸引著我，有時候彼此對待事和人的看法和想法的一致，讓我感覺到眼前的瓶子可以讓我插上翅膀自由的飛翔，也許飛得不夠高、不夠華麗，但一定飛的真實和舒適。
但我的付出很小心翼翼，我知道對眼前選擇的人要努力珍惜，我不要自己的愛有遺憾，追求完美的我要努力擁有、努力做到別人做不到的，我知道瓶子熱愛自由，知道瓶子喜歡挑戰，所以我發揮自己的無厘頭水平，經常把瓶子說的一頭霧水，摸不著頭腦。瓶子說我的可愛是那種讓他抱抱親親都不夠的那種，是我讓對一切都幾乎絕望的他又有了真誠的歡笑！
可我卻還一直不敢完全信賴他，平時在一起時，傻的夠可以的我喜歡打聽瓶子和他初戀的故事，不是八卦，真的只是想通過聽他訴說他們的故事找到一絲他愛的方式，找到他前段感情失敗的原因，然後告誡自己，努力的讓自己不要犯類似的錯誤，能更好的愛他，撫平他在愛中的傷痛，能永遠做他的快樂，但打聽著打聽著自己又會莫名其妙的嫉妒和傷心。
我們在一起時我盡量不和他討論「永遠」這兩個字，怕這兩個字給彼此的壓力太大，怕「永遠」會成為我們感情的負擔。
漸漸的，我一步一步的付出，為他努力的努力的做著一切事，為讓他自由，盡量自己做一些事不太粘他，避免和異性朋友常聯繫，變得多愁善感、不自信，懷疑自己。
變得太多太多，連我自己都不知道自己去哪裡了，但我覺得始終有些不明原因的跟不上他的步伐，他不再像以前一樣對我，但我相信他是愛我的，於是我試著努力地改變過自己的態度，也許每天或每兩三天就給他發短信或打電話，但真的是我給他的空間太小麼？
我努力控制自己，但我發現連逛街都是在看煙灰缸！看他曾經說過缺少的表和檯燈！我試著用各種途徑控制自己不想他，去通宵的玩，和一幫我根本接受不了的人做朋友，只要朋友給我介紹別人，我根本不問是做什麼的，所有的都不問就去見面，偷偷的瘋狂的哭，當家人進來的時候裝作睡覺，不敢讓他們看到我的眼睛，喝酒、吸煙……
那段日子真的快瘋了，我是一個什麼都需要坦白的說清楚的人，但他一直對我沉默，我認為最殘忍的莫過於讓我忘記他曾說過「我愛你」。
但他就是這樣耗著我，我想如果我不主動問的話我會瘋的！真的會瘋的！所以我找出各種理由約他出來，逼問到底為什麼我們會走到現在的樣子，後來知道答案是他還會想起蠍女，還會擔心她，也許他還喜歡她。
也許是我一直太高估自己的能力，以為自己可以用短短的2個月時間讓瓶子放下6年的初戀。
我愛他，但不知道他需要怎樣的愛，不知道怎樣愛他，所以我努力地讓自己笑笑，然後問他我該怎麼做？該怎麼做可以讓他快樂一些，我不能控制瓶子對蠍女的感覺，但我想是不是至少可以通過改變他對我的內疚，而讓他變得快樂一些？這是我可以控制的阿。
於是我努力著每次和他見面的時候都裝作若無其事，在他可以看到的我出現的地方和每個人笑，告訴自己要堅強，要用自己的堅強給他和自己快樂！
我們在一起2個多月，彼此都付出了很多很多，回想我可以留下的、可以看得到的、摸得到東西真得少得可憐，他愛聽的歌從來不敢聽，唯一的一些QQ的聊天記錄我也從來不敢翻出來看，剛才鼓起勇氣看了一部分，心又是被快要挖出來的感覺。我努力讓自己能退出來和他做好朋友，但真得好難好難。
這就是我和瓶子短短的2個月的故事，也許我太沒有魄力，短短的兩個月已經快把我變成另一個人，也從來沒有勇氣和任何一個朋友較為完全的訴說整個故事。
我可以理解水瓶座性格中固有的矛盾、猶豫、對初戀的難忘，希望我的瓶子能認清出自己，每個人性格都有矛盾，正確看待一些事情。瓶子，也許出現的人都不是最合適你的，不要再說什麼度完餘生這樣的話，你是那麼有情有意的一個人，每一個真的愛你的人都不會責怪你。我一直努力不讓這個悲劇在自己身上發生，但我已不知道怎樣的我才是合適你的我。不知道你想要怎樣的我。
最初的時候真得很幸福(現在回想)，但當時並不覺得，雖然瓶子有他的細心、溫柔、與世無爭，但我對自己要找的人要求很高，剛開始接觸是因為被他的沉默，安靜所吸引，但性格很要強的我要在各個方面做到最好，包括對男友的標準，我要找的人不要很有錢，不要太帥，但一定要聰明、有上進心、事業心、樂觀、積極向上……但在接觸中發現他每一樣做得都不夠合格，我說服自己哪裡有十全十美的人呢？他雖然在事業上不很出色，但有出色的溫柔、坦白、細心。於是我選擇改變自己刻板的標準，義無反顧的愛了。
剛開始的瓶子會在我工作時發來短信，叫聲「乖，我想你了。」會在我們一起出去快要分開的時候說：「我現在已經開始想你了」，會在偶爾間發來短信「我發現了一個很可怕的現象，我已經離不開你了。」當我看到這些話的時候覺得真的幸福的快要暈倒了。卻裝作鎮定的不懈地說：「每個人開始戀愛的時候不都是這樣麼？！」
和瓶子出去的時候，他知道我怕冷，會很小心的保護我，不經意間幫我揉揉膝蓋，抱抱我，希望能帶給我溫暖，一起去喝東西的時候會把涼了的茶倒進自己杯子裡，給我續上新的，喜歡被他抱著聽他唱《每次都想擁抱你》、喜歡聽他唱《灰姑娘》，喜歡唱靜茹的《我喜歡》給他聽，那不經意間的一個動作，溫柔的眼神都深深打動和吸引著我，有時候彼此對待事和人的看法和想法的一致，讓我感覺到眼前的瓶子可以讓我插上翅膀自由的飛翔，也許飛得不夠高、不夠華麗，但一定飛的真實和舒適。
但我的付出很小心翼翼，我知道對眼前選擇的人要努力珍惜，我不要自己的愛有遺憾，追求完美的我要努力擁有、努力做到別人做不到的，我知道瓶子熱愛自由，知道瓶子喜歡挑戰，所以我發揮自己的無厘頭水平，經常把瓶子說的一頭霧水，摸不著頭腦。瓶子說我的可愛是那種讓他抱抱親親都不夠的那種，是我讓對一切都幾乎絕望的他又有了真誠的歡笑！
可我卻還一直不敢完全信賴他，平時在一起時，傻的夠可以的我喜歡打聽瓶子和他初戀的故事，不是八卦，真的只是想通過聽他訴說他們的故事找到一絲他愛的方式，找到他前段感情失敗的原因，然後告誡自己，努力的讓自己不要犯類似的錯誤，能更好的愛他，撫平他在愛中的傷痛，能永遠做他的快樂，但打聽著打聽著自己又會莫名其妙的嫉妒和傷心。
我們在一起時我盡量不和他討論「永遠」這兩個字，怕這兩個字給彼此的壓力太大，怕「永遠」會成為我們感情的負擔。
漸漸的，我一步一步的付出，為他努力的努力的做著一切事，為讓他自由，盡量自己做一些事不太粘他，避免和異性朋友常聯繫，變得多愁善感、不自信，懷疑自己。
變得太多太多，連我自己都不知道自己去哪裡了，但我覺得始終有些不明原因的跟不上他的步伐，他不再像以前一樣對我，但我相信他是愛我的，於是我試著努力地改變過自己的態度，也許每天或每兩三天就給他發短信或打電話，但真的是我給他的空間太小麼？
我努力控制自己，但我發現連逛街都是在看煙灰缸！看他曾經說過缺少的表和檯燈！我試著用各種途徑控制自己不想他，去通宵的玩，和一幫我根本接受不了的人做朋友，只要朋友給我介紹別人，我根本不問是做什麼的，所有的都不問就去見面，偷偷的瘋狂的哭，當家人進來的時候裝作睡覺，不敢讓他們看到我的眼睛，喝酒、吸煙……
那段日子真的快瘋了，我是一個什麼都需要坦白的說清楚的人，但他一直對我沉默，我認為最殘忍的莫過於讓我忘記他曾說過「我愛你」。
但他就是這樣耗著我，我想如果我不主動問的話我會瘋的！真的會瘋的！所以我找出各種理由約他出來，逼問到底為什麼我們會走到現在的樣子，後來知道答案是他還會想起蠍女，還會擔心她，也許他還喜歡她。
也許是我一直太高估自己的能力，以為自己可以用短短的2個月時間讓瓶子放下6年的初戀。
我愛他，但不知道他需要怎樣的愛，不知道怎樣愛他，所以我努力地讓自己笑笑，然後問他我該怎麼做？該怎麼做可以讓他快樂一些，我不能控制瓶子對蠍女的感覺，但我想是不是至少可以通過改變他對我的內疚，而讓他變得快樂一些？這是我可以控制的阿。
於是我努力著每次和他見面的時候都裝作若無其事，在他可以看到的我出現的地方和每個人笑，告訴自己要堅強，要用自己的堅強給他和自己快樂！
我們在一起2個多月，彼此都付出了很多很多，回想我可以留下的、可以看得到的、摸得到東西真得少得可憐，他愛聽的歌從來不敢聽，唯一的一些QQ的聊天記錄我也從來不敢翻出來看，剛才鼓起勇氣看了一部分，心又是被快要挖出來的感覺。我努力讓自己能退出來和他做好朋友，但真得好難好難。
這就是我和瓶子短短的2個月的故事，也許我太沒有魄力，短短的兩個月已經快把我變成另一個人，也從來沒有勇氣和任何一個朋友較為完全的訴說整個故事。
我可以理解水瓶座性格中固有的矛盾、猶豫、對初戀的難忘，希望我的瓶子能認清出自己，每個人性格都有矛盾，正確看待一些事情。瓶子，也許出現的人都不是最合適你的，不要再說什麼度完餘生這樣的話，你是那麼有情有意的一個人，每一個真的愛你的人都不會責怪你。我一直努力不讓這個悲劇在自己身上發生，但我已不知道怎樣的我才是合適你的我。不知道你想要怎樣的我。
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